Below are the 20 most recent journal entries recorded in Marisa Dorta's LiveJournal:

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Wednesday, January 17th, 2007
3:53 am	La vida y sus interminables vueltas, sus idas y venidas, cos esas salidas de tonos espectaculares, ese frenesí diabólico y mágico que nos envuelve una y otra vez, soltándonos, haciéndonos languidecer y morir por un aliento ajeno, por suplir nuestra voluntad con otra más férrea, por controlar el esquivo paso del tiempo, con su cadencia, por seguir respirando… Me muevo por entre contornos desdibujados, asiéndome a tu sombra vacua como el infinito, ya nada me aprieta las sienes con furia, ni es tu voz la que me hace palpitar con sus ausencias. Ya no existe nada más que no sea yo surcando las estrellas, he regresado a mi oscura morada, he deshilachado tu piel de mi carne, llevándose la perfección. No más recreación rozando el horizonte, sólo piedra y morada, tangible y pálida como lo es la luna que me rige, desde mis entrañas, desde lo más profundo de mi hígado, con la razón abierta en medio de la nada cuando ésta me trague, sin más esperanza que la de ser y estar. Si esto no es más que una visita a otro mundo más plagado de desesperanza, ¿qué sentido tiene? ¿Mereció alguna vez la ofensa? ¿La terrible crudeza de las palabras? ¿Mereció esta burda burla de sátiro? NO. Current Mood: predatory Current Music: Glass: Violin Concerto - Mvt. 1 (1 Comment |Comment on this)
Saturday, January 6th, 2007
10:36 pm	Sólo gracias! Al final, igual me he portado un poco bien, tal vez no lo suficiente. Tal vez me cueste tanto ser comprensiva con la Humanidad porque estoy rodeada de seres maravillosos, y el resto, a su lado, pierden siempre color. Para mi familia y amigos, muchas gracias por ser parte de mí, tanto, que temo no merecerlos. Current Mood: grateful Current Music: Apocalyptica - Oh Holy Night (2 Comments |Comment on this)
Monday, January 1st, 2007
6:10 pm	No comment Como absorta en una plegaria de obscenidades lamiendo mi enjuto cuerpo, no reconozco el calor cuán pútrido es en la morada de todos los tiempos. La marisma de los excrementos del pasado ya no puede con mi odio, mi hambre me ha vuelto perversa y la locura ciega mi alma. Nada podría hacerme más feliz que tu caída por los albores decrépitos de tu existencia... "Abrázame con furia, muérdeme por dentro, destroza cualquier atisbo de sentimiento, borra de mi todo anhelo y por fin seré tuya, eternamente, para siempre..." Current Mood: angry Current Music: Poe - Spanish Doll (2 Comments |Comment on this)
Saturday, December 30th, 2006
10:50 pm	Renovarse... o morir Los finales de año, como todos sabemos, no dejan de ser una falacia más inventada por el hombre, como lo es el engaño de que podemos medir el tiempo. Cada cultura tiene su propio calendario y es por eso que en la nuestra decidimos celebrar el día de mañana como el último de este año, cuando podríamos celebrarlo cualquier otro día. Pero bueno, de qué sirve entonces celebrar un día tan arbitrario... No sé por qué, pero todo el mundo quiere ser feliz ese día, dejar atrás penas pasadas y mirar hacia adelante. Todos deseamos podernos besar con el sujeto de nuestros anhelos, estar sanos, hermosos y maravillosos, emborracharnos hasta perder el sentido, pasarlo como nunca y reírnos así de la futilidad de la vida. Cualquier cosa que nos sirva para seguir viviendo con más optimismo, con algo más de ilusión, con algo más de amor. Pero bueno, por experiencia sé, que hay finales/principios de años magistrales, que prometían toda suerte de venturas, y que tristemente han terminado en desventuras. Así que no desesperéis si mañana vuestra pareja os abandona, si se os rompen las medias o los tacones, si el vestido que te has comprado lo luce otra mejor que tú, si el sitio al que has ido de fiesta apesta terriblemente, si esa noche has vomitado hasta el esófago, o si te la has pasado todo aburrido o, peor, comiéndote los mocos. Pensad que lo importante seguirá siendo el día de mañana y que si existen los no-cumpleaños, podréis festejar el nuevo año durante 364 días más. A mí el día de mañana me servirá para recordarme mis propósitos, me he olvidado de mi siembra y parafraseando cierta gran película, no quiero volver a pasar hambre… Así que aquí estamos, un año más, queriendo ser mejor y luchando contra mi peor enemigo, el "spleen". Feliz Carpe Diem! Current Mood: working Current Music: ghostland - ghostland (1 Comment |Comment on this)
Sunday, December 10th, 2006
1:08 am	Quien nos salvará de nosotros mismos... Hoy he abrazado tu cadáver descompuesto, me ha mirado a los ojos con sus vacías cuencas y me he querido morir de frío. Anoche sostuve tu corazón justo en ese momento en el que expirabas y languidecías débilmente. Hice mía tu mortaja y he caminado ausente por las calles, con las manos ensangrentadas, con tu nombre en mi boca deformada por el llanto. Me he llevado la pestilente esencia de tu olor ahora que no eres sino un recuerdo, soñando con el perfume que irradiabas en vida. Compulsivamente te he comido y me he llenado el estómago con tu carne, mientras sabía que tu muerte era parte de mi muerte. He guardado en un rincón de mi cabeza tus manos de nácar para que me toques un poco más por dentro, y me hagas perder el sentido. Aún te siento dentro de mí, como un escalofrío intenso, lacerante. Eres como un cuchillo constante que me arranca pedazos cada vez que te marchas y me dejas medio muerta, totalmente loca y extenuada por esta absurda existencia en la que me muevo. Ahora sólo somos fantasmas apresados en las colinas del olvido y de la decadencia. Somos parte de esa foto en blanco y negro, manchada por los años y quemada por otras manos que al mirarla, decidieron que no valía la pena conservar. Current Mood: sick Current Music: Stereophonics - Maybe Tomorrow (5 Comments |Comment on this)
Thursday, December 7th, 2006
3:02 pm	Simpleza y rotundidad. Es increíble estar vivo y sentirse bien, y este tipo de sensaciones tan alegres, sólo deberían expresarse tal y como son, sin abalorios que lo adornen y sin recargamientos innecesarios. Tal vez es que prefiera que me acompañen las musas cuando mi alma se siente algo mortecina, porque cuando me siento tan vital, es como si intentara hablaros de la magia con la misma capacidad que tienen los bebés de contar cómo se sienten, es decir, balbuceando. Ahora mismo no tengo miedo, y no sé si es malo. Tan sólo sé que toda esta luz que me acompaña hoy dispersa cualquier rastrojo de la oscuridad que tan amiga mía ha sido durante estos últimos años, y que no la echo de menos, muy al contrario, le he dado vacaciones porque sin duda, volverá. Así que sin floripondios te digo, que vengas de dónde vengas, seas como seas y dure lo que dure, es maravilloso sentirte... Current Mood: high Current Music: Seoan - Far From Paradise (2 Comments |Comment on this)
Sunday, November 26th, 2006
12:43 pm	Sirenas... Eran verdes sus ojos, como lo es el mar que transparenta su fondo. Él era justo agua cristalina, pura, fría y distante. Se hizo materia el sueño y con la boca abierta se desperezó tímidamente ante nosotros, dejando caer todos los velos que enturbian la percepción. Y yo estaba ausente, varada en otros mares y sangrando con mi cola abierta en canal, con cicatrices mal curadas, pero así debía ser. Yo parada en mi orilla de lamentos, y sondeando tu tristeza como si fuese la mía. Era como un juego de niños inocentes, que enseñaban sus manos antes de poder tocarse la punta de los dedos, y no sé si eras tú, tu voz me sonaba ajena, tal vez porque bajo el mar el sonido nos llega con lejanos ecos, tal vez te confundí con otro que no eras tú en mi perdido viaje sin retorno. Pero heme aquí, con la mirada perdida en tu ojos de esmeralda, en tu rostro sereno y cansado, en tu frágil delgadez. Pensaba que al abrazarte se rompería aquel sortilegio, pero seguías ahí con la mirada esquiva, con la voz suave y quebrada, como en un sueño. Qué será de mi pobre alma ahora que te he visto, qué será de la ilusión desteñida por los años ahora que eres carne, que la magia ha sido obra de mi loco pensamiento, de mi manía obsesiva de dotar de fantasía este prosaico mundo, a dónde iré a nadar ahora que no te tengo para soñar. En qué mares de pesadilla me perderé flotando, dejándome llevar nuevamente por otras corrientes hasta que termine sola, postrada frente al mar, golpeándome una y otra vez contra las rocas. Tal vez admita nuevamente, que fue magia imaginarte, que fue música escucharte, y que fue amor verme en tus tristes ojos verdes. Current Mood: sleepy Current Music: Love Spirals Downwards - City Moon (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 21st, 2006
7:29 pm	Secretos de alcoba No sé si será mi propósito, pero a mi corta edad ya lo había decidido. Estoy delante de la ventana que da a su cuarto, y me veo en él colándome a hurtadillas. En el aire un sutil aroma a perfume francés se mezcla con el cenizo olor a incienso de mandrágora. Volutas de humo flotan por el aire, y la estancia parece dormida. Alzo la vela, que me muerde al sentir que mis torpes manos la han levantado sin previo aviso. La cera resbala por mi mano izquierda y ahogo un ligero grito. Mis labios jadean, y mi mente vuelve a tomar el control, esta vez asegurándose de no hacer el más leve sonido. Aún no sé si estará en la cama, dormida, calma e indefensa... A la entrada repaso las estanterías de los polvorientos tomos que se amontonan aquí y allá. Aparto las telarañas, y quito con la manga del camisón el polvo que no deja ver el título del libro que reposa abierto en un atril. "Prácticas de Magia Negra" me doy cuenta con estupor que ha estado nuevamente haciendo esas cosas, cosas feas y malas, esas de las que los adultos hablan en voz baja. Una noche de madrugada la seguí hasta un sendero. Sé que tenía que haber estado dormida hace rato en mi cama, pero su irradiante ser me llama como la luz a una polilla, no sé si soy el gusano, o bien es ella la araña que repta por mi consciencia cada noche, cuando la luna es la dueña de nuestros actos. Pero ahí estaba, con un vestido más negro que la misma noche, una rosa rojo sangre en su mano derecha y una daga en la izquierda que tintineaba a la escasa luz. Ella se precipitaba hacia el mar, pero sus pasos eran los de un gato salvaje acechando a su presa, aunque era yo la que la acechaba... Aquella noche desapareció ante mis ojos, pero comprendí que eran ciertas las habladurías y ciertos los comentarios que había escuchado mientras me creían jugando o dormida, por lo que sin saberlo algo entonces cambió dentro de mí. Ahora en las estancias de su dormitorio, intentaba borrar de mi mente cualquier pensamiento que me hiciera flaquear. Desde que tengo memoria y a pesar de ser tan niña, había sido su guía espiritual, la había educado y enseñado todo cuanto sabía para darse al mundo como una hermosa flor en primavera. Pero cuándo había empezado a traicionar todo aquello en lo que creía, era un misterio para mí. Sé que es terrible, pero debo hacerlo esta noche, antes de que despierte o no tendré nunca valor para asestar un golpe definitivo a su cuello de mármol. Dejé atrás las cortinas y conteniendo la respiración me presenté en la entrada de su dormitorio. Estaba tendida como una antigua diosa dormida. Sus negros cabellos parecían alborotados sobre la almohada de plumas y una sonrisa de sorna asomaba en sus labios. Por un momento, incluso pensé que me había visto y que sabía exactamente lo que iba a hacer esta noche. Su pálida piel refulgía en la oscuridad como la seda más pura, sus senos se asomaba en el vórtice de su corsé como queriendo brotar nuevas pasiones mientras sus brazos descansaban amorosamente en su pecho. Vacilé por un momento. Era tan joven y hermosa, pero tan llena de infamias por dentro, que nada hacía sospechar que el mismo infierno durmiese en aquel lecho. Tantos otros habían caído en sus certeras manos por el desenfreno de la razón y la lujuria que no podía permitirlo, no, ya no más. Entonces más resuelta dejé suavemente la vela en la cabecera de la cama. Tomé el puñal en mis manos, y con mucho dolor clavé el frío acero en su ardiente corazón. Ella abrió en ese instante los ojos y me sonrió con dulzura. "Te estaba esperando", me dijo justo cuando un mar rojo, caliente y palpitante, empezó a anegarnos. No tuve valor para mirarla a los ojos mientras se moría, porque era como ver los míos. Así fue como terminé de una vez con mi otra alma. Ya sólo quedaba mi yo pequeño, que aun siendo inocente, se había manchado las manos jugando a ser Dios en mi cabeza. Current Mood: guilty Current Music: Jarrett, Keith - Aria (5 Comments |Comment on this)
Saturday, November 18th, 2006
12:08 pm	"Bienvenidos al mundo al revés" Podrían ser las palabras que diría el presentador cuando las cortinas de un espectáculo de monstruos en un Carnaval ambulante se desplegaran. "Ahí tenemos a la hermosa mujer barbuda, a mi derecha pueden ver al hombre-gusano, oh, miren, por allá viene nuestra adivina, Madam Zostra, no dejen pasar esta oportunidad y permitan que les lea la buenaventura. Pasen y escuchen las sirenas voces de estas siamesas unidas por el torso. No olviden visitar a nuestra dama de blanco, sí, tal vez perciban una fina corriente de aire a su lado, y estará justo ahí cuando sientan que un escalofrío les recorre la espina dorsal, es como estar muerto, podrán sentirlo antes de haberse ido al otro barrio, queridos amigos. Pasen y vean, pasen y vean…" (Ecos) Y luego está mi mundo al revés, donde los adultos juegan y niños nonatos fallecen mientras sus almas piden que dejes de hacer ruido, donde la luz del día más claro siempre ha sido sombra maldita e impertérrita, lo real, imaginario, y la verdad, una falacia. Qué hay peor que vivir en un mundo a destiempo, desacompasado, sin cadencia suficiente. Como cuando al alzar tus manos en un intenso abrazo peleas balbuciente con el aire, y en cambio, cuando te quieren, no sabes vivir contigo mismo y sientes que no debería estar pasando. Es vivir un error amplificado, multiplicado por un millón de partículas que te gritan "este es momento" pero nunca lo es. Me pregunto si habrá pasado mi momento, si se ha ido para siempre, si conservar ese atisbo de inocencia sirve para algo, como la bestia del cuento que cuidaba con delicadeza una rosa, a sabiendas de que a cada pétalo caído se iba muriendo un poco. Soy como una bestia hambrienta y sedienta, tanto, que a veces me asusto y me doblego, domino toda esa descarga eléctrica de emociones, de gritos de júbilo, de pasiones soterradas, porque sentirse vivo duele siempre y ya no espero nada. Pero quiero hacerlo, porque es mi mundo sinsentido, mi mundo de sombras marchitas, de juegos interminables, de pensamientos encadenados, de los "holas" que son un "adiós", de los "hasta luego" que en realidad significan "hasta nunca", y de las promesas entre amantes, que se desvanecen conforme va pasando el tiempo. He de evitar llegar siempre tarde… o demasiado pronto. Tal vez sólo necesite un reloj. Current Mood: quixotic Current Music: B.S.O. El hombre elefante (2 Comments |Comment on this)
Monday, November 13th, 2006
11:02 pm	Yo o la insoportable estupidez del ser... Sí, ya sé lo que pensareis aquellos pocos que se pasean por mi jardín imaginario y es que no lo cuido tanto como debería. A veces se puede pasar de cien a cero en el breve espacio de un día. Y eso que ahora me tomo las cosas con más calma y que en ocasiones me permito hasta un respiro. Pero bueno, ¿por qué la realidad siempre tiene que subyugar a la fantasía? no lo sé, y me cabrea. Es como si en mi gris universo de decadencia, apareciera la figura de un ser perfecto y maravilloso, en un momento perfecto y de armonía sin par. Hoy me he despertado y todo vuelve a ser tan jodídamente prosaico como siempre, no, aún más, porque sé que la perfección existe aunque no sepa en realidad si volverá a estar ahí cuando abra los ojos. Casi te gustaría estar ciega, y tener un pozo hondo e impenetrable por alma, que descarnara toda esa perfección mostrando la putrefacción que debería ser, así, sin piedad. Para qué la piedad, el amor y los buenos sentimientos, hacia dónde nos lleva toda esta amalgama de sensaciones baldías y de sueños frustrados, de qué sirve amar si todas las historias de amor terminan y se lo cobran en dolor. Ya no más, me cansé... no sirve de nada torturarse por los errores, ni vivir en el pasado, ni pensar que la gente está ahí cuando sólo están vivas en un mundo paralelo... De todas maneras, y a pesar de mi amargura, confieso que he amado, y mucho, a un ser en extremo perfecto, y es justamente por eso, que no podía existir en este mundo. Current Mood: aggravated Current Music: Qntal - Ab Vox d'Angel (1 Comment |Comment on this)
Thursday, November 9th, 2006
3:43 am	Hoy me siento romántica, y sí, hasta a mí me resulta extraño... a veces sólo hace falta sentir una brizna de aire para saber que se acerca la primavera. Hoy me siento plenamente feliz conmigo por dentro, y a pesar de que aún me queda mucho que cambiar por fuera, las semillas están creciendo en este otoño que respiro. Quiero poner un poemilla de esos que se te caen de los labios sellados, intenta simbolizar el deseo mental de querer ser parte de aquella persona a la que amamos y que a lo mejor jamás conoceremos. Para ti, con todo el amor de lo que podría ser y con la promesa de que tal vez haya esperanza para los desangelados. Quiero lamerte, morderte, Sorberte hasta el tuétano, Lacerarte con mis brazos hasta el ocaso, Quiero postrarte en mi lecho, Doblegarte cual muerte Sentir tu pálpito como el último, Blandir tu esencia fugaz, Quiero penetrarte el sentimiento, Amilanar tu carne, Sortear tus hielos, Caminar descalza por tu pierna, Clavarme en el centro de tu universo. Current Mood: crazy Current Music: Delta Goodrem - Innocent Eyes - 04 - Throw It Away (2 Comments |Comment on this)
Sunday, October 15th, 2006
7:15 am	Este día ha sido especial y mágico, también tengo días así. Hoy ha sido un día para celebrarme, una fecha simbólica y señalada. Hoy he bailado desnuda alrededor del árbol de la vida y de la ciencia. He bebido de su esencia y me siento más pura. Ha sido como una bocanada de puro oxígeno expandiéndose por cada una de mis células, necesario para poder afrontar todo lo que tengo en perspectiva. Hay pilares, como el de mi familia, que nunca dejan de sorprenderme, cómo puede existir tanta buena gente a mi alrededor y que te amen por encima de todas las cosas. Me siento honrada y afortunada de haber compartido tantos momentos, tantas alegrías, tanto saber… que sentirlo todo de golpe es abrumador. Celebro también a mis amigos, a los que me sustentan, a los que con su aliento me dan la vida, cuando no veo más que sombras allá a donde mire, cuando con su abrazo, lo que quieren decirte es "estoy aquí por ti". Muchas gracias a todos por ser la raíz de mi simiente. Os quiero. Current Mood: grateful Current Music: Chant Gregorien - Salve Regina (3 Comments |Comment on this)
Saturday, October 14th, 2006
7:51 am	A veces siento como si alguien escribiera por mí el guión de mi vida, como si siguiera presa de un sueño abrumador. Mi idea de recuperar la cordura en todo esto que me está pasando, nace de la incipiente necesidad de dotar de razón mis actos, saber por qué hago esto o dejo de hacer esto otro. Es complicado. Hace un tiempo me sentía muerta. Ahora me siento más viva que nunca, pero como si fuese a la vez un fantasma. Las fantasías y los cuentos de hadas son más peligrosos de lo que creemos. Válgame el cielo de querer hacer apología de lo material. Pero cuál es la realidad, qué es sueño, qué parte de la imaginación, qué es fantasía… Todo nace de la misma necesidad de ignorar lo cotidiano o necesitamos creer en los cuentos para sobrevivir a nuestra cruda realidad. Hoy he tenido suficientes dosis, de irrealidad, como si lo que me pasase fuese una película fantástica y con final dramático. Qué parte de mí ha muerto esta noche y qué otra ha vuelto en su lugar. Tal vez sea mi yo dormida, la buena, tal vez sea otra pequeña resurrección, esas que sentimos cuando pensamos que perdemos aquello a lo que más amamos y a lo que nos aferramos para seguir viviendo. Con mi pequeño funeral quiero enterrar de una vez y para siempre todo el miedo. Su fea cara apareció esta noche y me recordó que existen peores destinos que la propia muerte. Tal vez todo pase por algún motivo, o tal vez haya algún cabrón (porque seguro que es un tío) partiéndose de risa a mi costa y señalándome con un dedo desde las alturas. ¿Dónde podemos encontrar a Dios, o a la Luz para que nos guíe cuando todo parece emponzoñarse, cuando las cosas en las que creías férreamente no existen?, ¿qué haces cuando se transparentan los velos de tu realidad con la realidad circundante? ¿Acaso nos refugiamos en nuestros sueños o sólo es la forma más ridícula de vivir nuestras pesadillas? Demasiadas preguntas, cero respuestas. Igual mi hacedor de historias se apiade de esta pobre marioneta de bruja y me de un final digno y heroico. Sí, ya sé lo que estaréis pensando, los finales heroicos son para los caballeros encantados y las princesas de ensueño, pero en mi historia, gana la malvada bruja y se casa con el hechicero de túnica roja :-P Current Mood: gloomy Current Music: Waterboys - The Return Of Pan (Comment on this)
Thursday, October 12th, 2006
6:15 pm	Qué bonita es la sublimación del sentimiento y qué bello pensar que todo el mundo está a la altura. Me encantan los amores platónicos porque son los más hermosos, porque su sueño te hace volar. La imaginación, sobre todo para aquellos que se alimentan de ella como del pan nuestro de cada día, tiene esas cosas. Es todo tan etéreo, tan mágico, tan ensoñador, tan perfecto… La realidad es mucho más jodida, es más difícil creer en los cuentos de hadas cuando ves todo lo que te rodea, cuando piensas que si te agarras a las faldas de alguien puedes ignorarlo todo, cuando sólo prestas atención a la vida contemplativa. A veces me veo a mí misma como un náufrago abandonado en una isla desierta y aislada de todo el mundo, nada de telediarios, nada de realitys, ni de gentuza famosa, nada de contacto con el mundanal mundo. Aquí estoy rodeada de mis lápidas, esperando a sentirme menos muerta cada día. Un día dejo volar mi imaginación y la gente aparece en mi jardín del edén yermo, y sueño que me hablan y sonríen, otras veces imagino que es mi rey destronado el que vuelve después de haber dejado de ser príncipe encantador para hacer de mi jardín, las delicias, otras veces sé que eso no son más que recurrentes fantasías. Al final siempre queda el eco vacío de las palabras dichas y de los abrazos mal dados, truncando mi fantasía en horror espeluznante. Supongo que por eso tengo tantas pesadillas. Cada noche, cuando me acuesto en mi lado oscuro, imploro poder descansar. Y no puedo, aunque me tome las pastillas de la risa. Ya no puedo dejar descansar mi mente ni un momento, ni olvidarme con mi jardín, que me encanta, ahora más que nunca. Nadie me conoce, ni ha sufrido cada rastrojo de sentimiento, ni ha sublimado jamás el amor como yo lo he podido hacerlo. Nadie es perfecto, aunque aparezcan vestidos con reluciente armadura, o con coronas imperiales, ya no más fantasía, ni cuentos, con personajes deformes, con seres oscuros, con bestias con piel de cordero, ya no más espejismos raros. Ahora estoy yo en mi cabeza, y mi cabeza me dice que es tiempo se siembra. Se avecina una larga temporada de trabajo, lento y cansino, pero vislumbro un horizonte plagado de sensaciones. Current Mood: determined Current Music: Engineers - Forgiveness (6 Comments |Comment on this)
Saturday, October 7th, 2006
8:22 am	¿Cuánto dolor puede encerrar un alma humana? El mío es infinito, late intenso en mi pecho, lacerante, me envenena, privándome de la risa, de la vida, consumiéndome, pero ya no. Voy a desterrarlo para siempre, cogeré un bisturí y me lo arrancaré del pecho, justo en el centro mismo del corazón. Current Mood: depressed Current Music: Maná - Labios compartidos (1 Comment |Comment on this)
Friday, October 6th, 2006
4:09 am	Esperando el mañana... Nos pasamos la vida esperando, esperando a que pase la guagua, esperando en la cola del banco, esperando a que el ascensor llegue a nuestro piso, esperando que el amor llame a nuestra puerta, esperando a tener más suerte la próxima vez, esperando ser mejores cada día, esperando a que todo cambie... actualmente paso gran parte de mi tiempo esperando. Muchas veces ni siquiera somos conscientes de que esperamos, es sólo un perpetuo estado de falsa consciencia, esperamos, y no hacemos nada o tal vez sea porque a veces no pueda hacerse nada. Un buen amigo mío dice, por ejemplo, que esperar al amor de tu vida es un sentimiento muy romántico y honorable, pero ¿tiene algún sentido la espera si no hacemos otra cosa que esperar? La vida no nos da segundas oportunidades, no es como un personaje de rol que siempre puedes volver a hacerte otro, y esta vez ser más sabio, hacer mejores elecciones, o como un videojuego, que cargas otra partida y listo. Me resulta sumamente abrumador darme cuenta de que paso demasiado tiempo esperando sentirme mejor, como si eso fuera la medicina o el sortilegio necesario para sobrevivir a cada día, esperar a ser feliz, a sentirme en plenitud conmigo misma y con el mundo. Yo espero no pasarme tanto tiempo encerrada en casa, viendo cómo se consumen mis días, evitando el contacto humano y tragándome un montón de series que hacen las veces de vida alternativa. Supongo que tengo esa virtud de ser empática cuando me concentro, ser capaz de sintonizar con un sentimiento, con una idea, vivir otras mentes en otros cuerpos, porque ahí reside la magia de la imaginación. Me siento como un Julio Verne cutre en el que mi afán por sentir me hace receptora de innumerables sensaciones, pero lo que me perturba es pensar qué es lo que yo ofrezco al mundo o a los que me rodean o si estaré empleando sabiamente mi tiempo. Resulta tan difícil dar con la receta adecuada, y tengo tantas cosas que decir, o que quiero hacer, que no sé si tendré el tiempo suficiente, que nada nos da garantías de que el futuro sea todo aquello que esperamos o deseamos que sea, que lo importante es vivir y sentir a los que nos rodean porque sólo así podemos conseguir robar un poquito de eternidad, ésa que tenemos como cuando pensamos "ojalá se detuviera el tiempo en este momento" o, como diría yo, "me gustaría morir justamente así". No sé si es parte de mi encanto ser tan jodidamente negativa y oscura. Alguien que me ha visto muy puntualmente durante varios años de mi vida me ha preguntado que por qué siempre he tenido ese aire de tristeza. En ocasiones vendería mi alma por poder cambiarlo, pero tal vez sea como el color del pelo, que por mucho tinte que te pongas, la raíz siempre es la misma, tuya e inconfundible. Al menos he aprendido muchas cosas durante mi tiempo de ostracismo, aunque he de confesar que tengo demasiadas asignaturas pendientes, y que espero, sí, sigo esperando estar mejor mañana, tener tiempo, no desperdiciarlo tan a la ligera y sobretodo poder vivir lo suficiente como para decir "te quiero" un millón de veces y sentir que todo está bien. Current Mood: contemplative Current Music: Brian Eno - Fleeting Smile (The Jacket Soundtrack) (Comment on this)
Thursday, October 5th, 2006
4:25 am	Qué mejor acontecimiento para reabrir mi pequeño espacio vital que éste. Mi amigo más violeta nos ha visitado y me ha recordado este pequeño rincón. Hace tiempo que no visito estos parajes, me da algo de miedo, lo reconozco. La muerte que silente espera agazapada, los fríos cuerpos de los que apaciblemente reposan, la espesa niebla que vela la luz del sol, el frío mármol que puede colarse desde tus miembros hasta lo más profundo de tus entrañas, el crepitar de la maleza bajo mis pies… respirar este aire y es volver a beber de la copa del dolor. Tal vez por eso la copa en el tarot simbolice los sentimientos. Beber es asimilar su contenido, hacerlo tuyo, tragarte la miel o el veneno, es como una especie de rendición de los sentidos, como el amor. Lo curioso es que mi jardín ya no me parece tan terrible como antes, podría incluso decir que he echado de menos inhalar su fragancia, pasear y meditar en él, aunque el producto de mis sentimientos no siempre sea lo que se entiende por belleza. ¿Es que me he vuelto más fuerte o sabia? Supongo que plantarle cara a tus pensamientos es siempre la tarea más ardua. Aceptarse y aceptar a los que nos rodean, tener fe en lo que hacemos y vivir es el arte, en esencia, más complicado (por eso de que el arte imita la vida). En parte vuelvo a ser libre, y porque no hay más libertad que la muerte, no hay mayor gloria que vencer a tus propios fantasmas, plantarles cara y observar que están igual de asustados que tú. Que a pesar de las apariencias, todos tenemos un rinconcito oscuro, cuando nadie más nos mira, en el que somos todo lo abominables que podemos llegar a ser, corrompidos por ese toque humano, que nos hace actuar como ángeles o demonios. Volver aquí después de tanto tiempo me reconforta, porque he entendido que no puedo dejarme de lado, que he de seguir amándome como otros me han amado, y que llorar no es malo, mientras haya tiempo para una sonrisa. Ahora que puedo verlo todo con más perspectiva, creo haber roto el hechizo que nublaba mi mente, me parece verlo todo en su complejidad, como lo hacía años antes, guardándome unas gotitas del elixir de la vida que nos hace ser más niños, y percibiendo las grietas que laceran las estatuas que yo misma esculpí un día con mis manos ensangrentadas. Hoy quiero regar mi jardín con un poema, cómo no, escrito en un momento de desesperación. He querido ofrecerlo porque leerlo ahora y compartirlo esta noche me hace terriblemente feliz. Recuerdo cómo sabes, lo que se siente, ¡Maldita sea! Maldita yo por quererte, por dejarme morir, por doblegar mi voluntad a tu aliento, por detenerme en el vórtice y ceder, por arrastrarme andrajosa, por perder mi morada, por no saber dónde estoy, ni lo que hago, sólo estoy maniatada, de piernas, de brazos, doblada la espalda, la sonrisa grotesca que luce mi cara, no soy yo. Dime que no soy yo, porque me odio. P.D: Para los aficionados a Freud, decirles que no, no es que esté baja de autoestima, y sí, estoy enferma, soy una caducada mental en vías de extinción, pero me gusta serlo. Current Mood: awake Current Music: Erik Satie - Piano - Trois Gymnopédies (1888) (Comment on this)
Sunday, June 11th, 2006
3:18 pm	Mi última entrada: Anoche he tenido un sueño, siempre la realidad de los sueños es algo compleja porque uno inconscientemente suele mezclar un poco de todo, pero en esencia, aquellos temas que te obsesionan. El resultado de los sueños suele ser imprevisible. Lo curioso es que el mío siempre termina de la misma manera y es un sueño recurrente. Siempre me despertaba con la esperanza de poder cambiar el final la próxima vez. Pero hoy me he despertado con la sensación de que era una lucha estéril, y no es que suela ser derrotista con lo que me importe, sino que de forma pueril, a veces me planteo quimeras que obviamente no están a mi alcance. Eso ocurre sobre todo cuando en nuestra ecuación bailan las personas en lugar de números, y las personas, como sabemos, son seres con voluntad propia, y por tanto son impredecibles y defectuosos. Más de uno se quedará pensando en lo de defectuoso. Lo somos, y mucho, tanto que cometemos errores que nos siguen como manchas o estigmas, errores que hacen que la gente murmure sobre ti, que se aparten de tu camino, que te atropellen… y a mí todo este proceso me puede. Me pasa lo que a los reos, una vez los condenan, les persigue esa afrenta hasta el final de sus días. Por fortuna este no es mi caso, puedo seguir libremente con mi vida hasta que mi corazón deje de latir, porque incluso en vida, los corazones de tanto latir se paran, y yo me he cansado de sufrir por querer cambiar aquello que no está en mi mano, y es la dichosa voluntad ajena. Me siento bien conmigo misma, y en paz, por fin puedo decirlo. Es lamentable vivir como un alma silente vagando por este mundo sin un objetivo o sin una razón que nos impulse a vivir. Ya no voy a machacarme más, ni a intentar que los que me rodeaban comprendan lo que me ha ocurrido, ya no está en mi mano. No puedo alzar la voz si no hay nadie que me escuche. No puedo abrazar a nadie si mi vida está vacía. Y no puedo vivir rodeada de recuerdos, porque hacen que cada noche agonice. Con mucho dolor, voy a cerrar esta pesada puerta y a marcharme, y no lo hago porque huya a ninguna parte, porque no se puede escapar de uno mismo. Lo hago con la resignación de la muerte, para no llorar más por los que no están, por lo que están y no me ven o por los que ya no quieren entenderme. Dejaré que todos esos recuerdos descansen en paz, en un bonito mausoleo rodeado por mis flores muertas. No vendré a regar más este jardín porque me quedaría aquí atrapada cuidando de cada pétalo, velando cada tumba, escuchando cualquier miserable ruido, para no perderme su despertar, por si el milagro se produce y vuelven a mirarme a los ojos y a levantarse cogidos de mi mano. Es demasiado dolor y la necrosis se ha apoderado de mi alma, me estoy muriendo… y yo quiero volver a vivir por los que aún están y me dan su calor. Da igual lo mal que lo haya hecho todo, porque me aceptan y porque yo he cambiado, porque he aprendido de todas esas absurdas muertes, de todas y cada una de ellas, y sé que seguiré llorando, pero nunca más esperaré a que despierten. Ya me marcho, no quiero importunar más. Me llevo unas cuantas semillas con las que hacer otro jardín, y espero cuidarlas mejor y no regarlas tanto con mis lágrimas, porque sé que volvería a nacer un oscuro jardín. Necesitaré nuevas semillas, quiero plantar un girasol y un narciso, y poner unas estatuas, y quiero que corra el agua fresca y que el aroma de la sutil fragancia de la vida se cuele por mis venas y me haga volver a sentirme VIVA. Con mucho amor y tristeza os digo adiós. Current Mood: loved Current Music: Tomaso Albinoni - Adagio en g-moll (4 Comments |Comment on this)
Friday, May 12th, 2006
12:13 am	Después de dejar divagar mi mente por las angostas cavernas que bordean mis más oscuros pensamientos, me he permitido un respiro a tanta sinrazón para conseguir entrelazar más de dos palabras que no fueran fruto de la perversión propia de los dementes. Pero no lo he conseguido. Por eso termino siempre borrando lo que escribo. Igual tan sólo deba dejarme embriagar por este estado de morboso y placentero dolor, o quizás simplemente, seguir respirando y soñar con otro amanecer en el que pueda escapar de mi misma. Current Mood: thoughtful (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 2nd, 2006
5:00 am	Hoy me desnudo ante vosotros. Esta vez me entrego sin grandes ropajes, sin abalorios, sin fanfarria. Despojada por completo de todo accesorio que no sea otro que yo misma, en toda su esencia, volviendo a renacer desde dentro y hablando desde lo más oscuro de mi ser para todo aquel que quiera escucharme, para todo aquel que aún me ame y también para aquellos que ya ni me miran, sobre todo para éstos últimos. Así desnuda, sólo quiero celebrar mi vuelta pidiendo perdón, y lo hago porque tal vez nunca más tenga la oportunidad de decírselo a esas personas, ni creo que nunca sea tan crucial el momento como lo es éste, para sacarme de encima toda la amargura y el resentimiento que ha ido tomando conciencia a mi alrededor, como si de otro ente se tratara, casi siempre sin quererlo, a veces ajeno a mi voluntad, otras siendo la más ciega partícipe, llevada por todo ese dolor, ese vacío vital, esa zozobra, esa amalgama de sentimientos baldíos que se morían o que chocaban contra los demás. Cómo poder expresar que lo lamento de veras, sin herir a nadie más, sin sentirme más absurda, descarnada, mutilada de la peor manera posible, porque el dolor me atraviesa, que me muero cada día un poco más, que no quiero vivir con todo este horror pegado a mis entrañas. No tengo el poder de cambiar acontecimientos pasados, las decisiones mal tomadas, los pasos en falso, la intolerancia producto de la desesperación, el miedo como filosofía de vida, o mi propia autodestrucción… ya nada de eso importa. Me presento esta vez sin pretensiones, con toda la humildad de la que puedo hacer gala, con los brazos abiertos y con la gratitud que no he sabido demostrar a quienes han sido mis compañeros de viaje en esto que llamamos vida. Me postro ante vosotros por la oportunidad de este nuevo presente, porque ahora estoy preparada ante la hoja en blanco, a punto de volver a rescribir una historia, la mía. Dedicado especialmente con todo mi cariño a mi amigo más violeta. Current Mood: thankful Current Music: K's Choice - Not An Addict (5 Comments |Comment on this)